Приколы
Как, на ваш взгляд, называется эта стрижка?

Источник: Facebook © 2020

 

Еще:

Придумайте название к фото

Напишите название цветка, который начинается на первую букву вашего имени.

 
Фразы про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

 

У россиян к коммунальщикам всего две претензии:1. Когда вы уже начнете топить?2. Когда вы, наконец, топить закончите?

 

— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.

 

Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

 

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

 

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

 

Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.

 

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя.И что удивительно — денег дополнительных не просят.

 

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

 

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

 

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

 

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

 

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

 

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

 

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.Ну, спасибо за понимание.

 

Получив в Саранске счет за коммунальные услуги, Жерар Депардье вновь принял французское гражданство.

 

Единственное, что у нас в России делают точно по графику, — это отключают горячую воду!

 

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

 

— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок!— Почему ты так решил?— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведет себя так, как герои его фильмов.

 

— Почему топят еле-еле? Мороз, вроде, не такой уж страшный, а в домах холодно…— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

 

Если упорно кроют крыши, значит скоро ОСЕНЬ.Если укладывают асфальт, к скорой ЗИМЕ.

Источник: https://www.inpearls.ru, https://anekdotovstreet.com

Фото: Facebook © 2020

 

Еще:

Смешные статусы о семье

Смешные цитаты из протоколов

 

 

 
Смешные статусы о семье

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи

Семья у меня большая. Трое детей… Двое от меня и один от свекрови.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.

Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.

Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.

Идеальная семья: папа работает, мама красивая!

Семья без борща — это сожительство!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

У меня самая прочная семья — я и кот.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.

Три сына в семье — это две неудачные попытки родить дочку.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Источник: https://krylfrazy.ru/smeshnye-statusy-pro-semyu/

Фото: Facebook © 2020

 

Еще:

Смешные объявления в магазинах

Перлы из школьных сочинений

 
Смешные объявления в магазинах

Не знаешь: хранить в рублях, долларах или евро? Пропей у нас все, сбереги свои нервы!

Скидка - 0%! Останетесь довольны!

Только у нас вежливые продукты, свежие продавцы!

Ушел! Буду, когда вернусь! Никто, кроме меня, не знает, когда я буду работать!

Я добегу до забора за 2 секунды! А ты? (объявление о злой собаке)

Осторожно! Злая собака ведет видеонаблюдение!

Господа! Покупайте мясо, чтобы я не переживал, что вы голодные!

Трусы русские, свежие, по 20 руб.

Уважаемые покупатели! Мыть руки в аквариуме категорически запрещается!

Уважаемые покупатели! Не забывайте забывать ценные вещи!

Служебная парковка. Автомобиль поставить нельзя. Никак поставить нельзя. Совсем никак поставить нельзя.

Пельмени без хрени!

Без бахил в кабинет не входить. Бахилы брать в кабинете.

Режим работы: с утра до вечера. Перерыв - днем. Выходной бывает, приходите! Всегда рады!

Уважаемые покупатели! Яйцо переехало в колбасный отдел.

Уважаемые покупатели! Фрукты взвешивайте в колбасе!

Уважаемые покупатели! При покупке букета от 1000 рублей портрет президента - в подарок!

Магазин разорился! Его не существует! Вывеску не сняли, потому что денег нет!

Акция! При покупке пяти пачек любого мороженого 100 граммов водки - в подарок!

Вход в магазин собакам, крупному и мелкому рогатому скоту, другим животным, торговым агентам, а также в ластах и на велосипедах запрещен!

Всех знаю, всех понимаю, всех уважаю, но в долг не даю!

Акция! Только у нас и только для вас при покупке товара на 1000 рублей для вас будет звучать ваша любимая песня в исполнении продавца, а при покупке товара на сумму 5000 рублей песня будет исполняться директором магазина.

Уважаемые покупатели! Молодые, юные, красивые и хорошо сохранившиеся! Убедительная просьба при покупке алкогольных напитков предъявлять паспорт по просьбе продавца. Администрация.

При краже одного диска и более - перелом в подарок!

Уважаемые покупатели! Водку после 23.00 в магазине вы не купите ни за какие шиши! Не умоляйте, мы не умолимы!

Наш товар без ГМО, натуральная химия!

За ожидание автобуса в магазине штраф - 200 рублей!

Объявление: срочно требуются покупатели!

Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!

В продаже имеется мороженое эскимо времен СССР!

Форма для изготовления вареников из алюминия, производство - Белгород.

Туалетная бумага “Пук-пук” на втулке, семейная.

Акция: купи три десятка яиц, получи луковую шелуху!

Магазин продукты в долг, под честное слово, клянусь мамой, по-братски, а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. не отпускает!

Уважаемые покупатели, пожалуйста, не стоните, все подорожало, продавцы не виноваты! Звоните Обаме!

В магазине "Женский секрет" проходит распродажа мужской одежды, скидка - 20%!

Уважаемые покупатели! В связи с наступлением "Дня трезвости" просьба запасаться алкоголем заранее!

Веломагазина здесь нет! Совсем нет! Вообще нет! Магазина нет и не было! И вряд ли когда будет!

Уважаемые покупатели! В нашем магазине запрещено плохо отзываться об отечественном автопроме, в частности о продукции Автоваза! Штраф - 500 рублей.

Уважаемые покупатели, при обнаружении в нашем магазине товара с истекшим сроком годности, взамен вы получаете аналогичный товар бесплатно!

Фото: totalbest.ru

 

Еще:

Перлы из школьных сочинений

Смешные цитаты из протоколов

 
Перлы из школьных сочинений

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Толстой сделал Наташе четверых детей.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Герасим лишен нормативной речи.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.

Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.

В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Мы спали, но нам не спалось.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Источник: https://fit4brain.com

 

Еще:

Смешные цитаты из протоколов

Найди Пятачка

 
Смешные цитаты из протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.  (Из показаний)

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины – вероятно труп. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В спиртных напитках не замечен.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp “Sony”, но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива “Солнышко”, вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

Задержаный был ранен в правое полужопие.

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом – головой, о трубу.

Источник: anekdotovmir.ru

Фото: Facebook © 2020

 

Еще:

Как бы тебя звали индейцы?

Уровни ревности знаков зодиака. Согласны?

 
Найди Пятачка

5248 Ответ

Источник: Facebook © 2020

Еще:

Имеется свободное время? Тогда предлагаем:

Помогите разобраться!

 
Как назовете этого кота?

Источник: Facebook © 2020

 

Еще:

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

Найди себя!

 
То висячий то стоячий то холодный то горячий...

5247 Ответ

Источник: https://bugaga.ru

 

Еще:

Какой корове принадлежит голова?

Напишите в комментариях имена хотя бы 5 лиц, которые Вы узнали

 
Где-то здесь спряталась ошибка, найдите ее

5243 Ответ

Источник: http://www.smekalka.pp.ru

 

Еще:

Назовите слово целиком!

Какой цвет наиболее красный?

 
Назовите слово целиком!

Источник: Facebook © 2020

 

Еще:

Помогите разобраться!

Лучшая жена по знаку зодиака Согласны с этим?

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 5